Jamás, desde que empecé a hacer teatro allá por el 97 (como adolescente), había asistido a una representación que marcase tan claramente las pautas de un nuevo género, de un nuevo movimiento escénico, como ha hecho Manuel Bueno con su nueva basura: el no-teatro. El no-nada. La no-función “Basura” que pudimos sufrir este domingo 8 de mayo fue una absoluta aberración. Y una declaración abierta de la eterna incompetencia de su director y de todos los implicados. Quedó bastante claro que Manuel Bueno es un mentiroso. Se puso en evidencia. Y a todo mentiroso, hay que tratarlo como se merece: como a una rata. No me interesa hacer críticas, no he hecho ninguna crítica de ninguna de las obras de esta I Muestra. Puedo intuir cuáles son los objetivos de cada grupo y apreciar su propuesta en base a esos límites y deseos. Y puedo entrar en el juego que me proponen como espectador. Pero este insulto del domingo me parece demasiado divertido como para obviarlo.
Manifiesto del nuevo no-teatro del mentiroso Manuel Bueno:
1) El único ser vivo capaz de impresionarse con una no-obra es un cavernícola recién nacido.
2) La nueva no-obra está caracterizada por su no-propuesta. Una no-propuesta marcada por la ausencia de cualquier atisbo de creatividad, de planteamiento escénico o ideológico. En esta Basura no existe ningún juego escénico. Ningún movimiento actoral mínimamente coreografiado. Nadie debe plantearse ningún mensaje a emitir. Nadie debe plantearse ni un qué ni un cómo. Una decisión estética es una locura en el no-teatro.
3) La dirección no existe. Es la nueva no-dirección. Comer “bocadillos de chorizo” y echarle el aliento al no-compañero es la única indicación del no-director al nuevo no-actor. Además de adoptar una estúpida actitud de “trucho, trucho, no te escucho” para no ver el mundo más allá de su síndrome de diógenes, actitud más propia de los políticos a los que pretende criticar.
4) El nuevo no-director miente como una rata. Emite juicios con su escaso conocimiento teatral, poniéndose en evidencia constantemente al subirse a un escenario. Al nuevo no-director siempre se le debe escapar la fuerza por la boca.
5) El nuevo no-espacio escénico sólo existe para cagarse en él. Llenar el espacio de basura con un diseño escenográfico patético está a la orden del día. Todo lleno de trastos puramente decorativos y gratuitos sin ninguna utilidad para el no-hecho teatral. Las cosas están por ahí tiradas pero no sirven para nada porque ningún no-actor las toca. Como se puede leer más arriba, no existe ningún planteamiento. ¿Para qué? Los no-actores se limitan a balbucear, vocal y físicamente, en un estrecho pasillo en proscenio, de izquierda a derecha y otra vez a empezar. El aburrimiento visual es la primera meta del no-teatro. La segunda es ser totalmente incapaces de crear un nuevo espacio de actuación, una localización o un código escénico. ¿Dónde coño están los personajes? Nada se mueve, nada cambia, nada sorprende, todo está muerto (incluido los no-actores). En el nuevo no-teatro el escenario debe desaprovecharse al máximo, cuantos menos metros queden para no-actuar, mejor. Para recoger basura de la calle se necesita una subvención.
6) La iluminación no es importante. Es la no-iluminación. El único espacio de actuación (el proscenio, es de risa) iluminado por calles para que un 70% de las dos horas infumables de no-representación se las pasen los no-actores a oscuras. Cuanto menos se vean las caras de los no-actores, mejor. Cuanto más se tapen la luz entre ellos, mejor. Siempre hay que hacer presente la incompetencia, por eso en una especie de “comedia” hay que iluminar a los actores de forma cenital, para que se queden bien marcadas las sombras de las cuencas de los ojos y tengan un aspecto trágico o terrorífico. Siempre debe hacerse notar la incompetencia y la falta de control de los mensajes que se desean emitir. La semiótica escénica es un concepto caduco, porque, como ya hemos dicho, el planteamiento previo nunca debe existir. Un ciclorama iluminado de rojo todo el rato para rellenar, sin ningún sentido, siempre queda resultón. Además, cuanto más saques de quicio al técnico de sala por llegar sin un diseño de luces, mejor (Esto no se sabe muy bien si forma parte de los estatutos del manifiesto o es por inutilidad pura y dura).
7) El sonido no existe. La música no comunica nada. Sólo sirve para adornar entre oscuro y oscuro porque las transiciones, como ya sabemos, no se plantean. Porque lo que no esté vomitado en un papel por el no-director no existe. Creatividad cero. Oscuros, como antaño, como el teatro bien casposo. Escondiendo, mintiendo. Las pistas de música deben pincharse como el culo, cortarse de golpe sin sentido y, cómo no, también deben servir para exponer el apestoso gusto musical de su no-director (¿Melendi en una obra de teatro?)
8) El nuevo no-texto debe ser escrito en menos de una hora. Y nunca debe revisarse. Creo que esto lo explica todo.
9) El nuevo no-director es un no-entrenador de no-actores. Una especie de no-Grotowski. La rata puede buscarlo en Google y decir que lo conoce, y eso que es básico, pero ya ha quedado claro que la rata siempre miente. Hay que desintoxicar a los no-actores. Sería mejor que directamente fueran envenenados y no se volvieran a subir a un escenario en su puta vida. En el nuevo no-teatro cuanto más mamarracho se sea, mejor. Los no-actores se caracterizan por no ser capaces de decir más de tres palabras sin atrancarse o tomarse un tiempo para recordar el no-texto. No se les debe entender. No deben tener ningún control espacial ni corporal. Cuantos más accidentes sufran en escena y más decorado y sillas tiren, mejor. Siempre hay que hacer evidente la incompetencia. El trabajo vocal no existe, siempre deben aburrir con su no-actuación, su falta de registros, su monotonía tonal, su dicción ininteligible y su búsqueda desesperada de la risa más fácil de tetaculopedopis. Sólo puede quedar uno como el rey de los mamarrachos: la propia rata. No es capaz de salir a escena con el mismo vestidito, enseñando lo peor de sí mismo, acaparando la atención, echándose hacia atrás para forzar la espalda del no-compañero y recibir ese foco de atención tan deseado por reprimidos y frustrados. Mala imitación de la interpretación casposa del año catapún. La falta de ritmo es constante y ningún no-actor entiende nada de lo que dice. Nuevamente, la falta de planteamiento y criterio se impone.
10) En el no-teatro la homosexualidad siempre debe tratarse como si Franco siguiera vivo.
Manuel Bueno, quedas nombrado oficialmente como mi nuevo saco de boxeo. Eres muy fácil de humillar. Resultas patético hasta para insultarte. Por todo lo que dices y, luego, por todo lo que haces, dejas en manifiesto que lo único que haces bien es mentir. Y llenarlo todo de mierda. Un tipo que se considera transgresor y que trabaja en CajaMadrid. Sí, señor. Jim Morrison te pegaría un tiro en la cabeza.
Te quedas calentico, ya puedes empezar a patalear. A Bob Dylan alguien le gritó “Judas” en un concierto, en Newcastle, creo recordar, en el año 1966. En un concierto en el que tocaba folk durante la primera mitad y rock eléctrico en la segunda mitad. Alguien le gritó “Judas” al comienzo de la mítica “Like a rolling stone”. Dylan contestó: “I don’t believe you. You’re a liar” (“Yo no lo creo. Eres un mentiroso”).
Lo dicho, que te den …
Antonio Espuch
Director de escena.
Ha dirigido espectáculos para compañías como El Hombre Camaleón, Mi Corazón en Formol, Bárbaro Teatro o Les Bouffons.
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Ya estoy aqui!. Ostias, por lo que leo, me echabais de menos!: porque sois unos aburridos. Y unos meapilas. Y que no follais (lo dije, Guardiola, una vez más: pero es que uno habla, lo que vive y lo que veo de vosotros es que no os gusta esta palabreja porque no lo ponéis en práctica). Si señor, viva el teatro! Gracias a él, yo cada día me expando (sexualmente). Acabo de dejar a dos tías, que fueron a ver “Trash, en el aeropuerto (sí, sí, con las dos, como el del Wikileaks, pero estas no me van a denunciar porque se han ido bien agustito). Son productoras de películas independientes-alternativas y están interesadas en Colesterol (os lo cuento porque sé que os jode) Pues eso, que yo vuelvo y vosotros estáis enmierdaos todavía con la “muestra” y tal, ¿pero eso no acabó el siglo pasado?. A cristiano Ronaldo le hacen miles de faltas, porque los patanes futboleros de los otros equipos son más lentos, tienen menos técnica y demás carencias. Cuando se cabrea, va, se planta y les pregunta (a los peleles y aburridos colegas) ¿Tú, cuánto ganas?. Claro, en este punto se atragantan, ponen cara de palurdos y le siguen atizando. ¿Os suena el cuento?. Pues eso, ¿alguno de vosotros ha salido de la Vega Baja?(para hacer o no hacer teatro, me da igual). ¿Os jode que os lo pregunte?, NO. no creo, es una pregunta sencilla. Pues bien, Colesterol Teatro ha viajado por cuatro continentes (del mundo mundial eso, es): países como Corea del Sur, Canadá, Francia, La India, Argelia, Letonia, Argentina, Alemania y EEUU, además de, en nuestro país, Cantabria, Valencia y Madrid. Para poder participar en estos Festivales de teatro, primero hay que participar en una selección con las obras de todos los paises que se presentan y luego, una vez elegido, hasta te pueden premiar. A veces, hemos traído premio, otras no. Vosotros, alguno de vosotros, se ha acercado tan solo a alguna de estas coordenadas? (me refiero como teatrero o como espectador) La respuesta como me la sé, o sea: NO, pues que con ello estáis todos contestados. Un tarado nunca puede reconocer al superclase de la clase, porque, como sabréis, viven distintas frecuencias. O sea, queridos terrícolas, este marciano se va a preparar el siguiente vuelo: esta vez iremos a Méjico (qué le vamos a hacer, la vida es así de generosa con nosotros). Una cosa más: algunos sois muy jóvenes, ¿porqué os comportáis como viejas envenenadas, y secas? (sí, vaginalmente, secas). Guardiola, deja de besuquearte con esta jauría y no des tanta coba al asunto que esto es lo que es. Na más.
P.D.
Spuch, ¿te llamaban asínnn nel cole, no? Viaja más (Más allá de Torrevieja), y si no tienes sexo con el prójimo (que ya veo que no, porque de lo contrario no repararías tanto en mí -nosotros-) hazte pajas y deja de escribir, porque eres un aburrido (así no vas a ligar nunca, o ¿no sabías que se hace teatro para ligar?, o ¿pensabas que esto era otra cosa?. Tas tonto chaval.
Hola, rata!!!!!
No me importa una mierda nada de lo que has dicho. Aquí el único aburrido eres tú. Eres aburrido y predecible. Y eso es mucho peor, porque te añade por defecto la etiqueta de patético. Si pusieramos muchas de tus cartas seguidas te darías cuenta de que tus únicos argumentos para rebatir algo son: “eres aburrido”, “no follas”, “no viajas” (leáse con voz grave y torpe, como las ideas que salen del cerebro podrido de Manuel Bueno) tantas veces que acabarías llorando por haber tirado tu vida a la basura, siempre con lo mismo, desconsolado, abrazado a una foto de tu amor, tu artista de referencia, el que te lo ha enseñado todo: Leonardo Dantés. Hay que mejorar… Por cierto, muchas faltas en el texto, ¿eh? No acertamos con una tilde, ¿eh? No damos una, ¿eh? ¿No serás en verdad de, yo qué sé, Tailandia, y lo que escribes aquí lo copias y pegas del traductor de Google? ¿Eh? Ya sabemos que eres un mentiroso, eso ya no te lo vas a quitar nunca, muchacho (leáse el artículo de arriba), así que deja de ir de rebelde que, aunque hagan falta en Torrevieja, a tí ese papel te queda muy grande por inútil. No me has rebatido (ni lo vas a conseguir, saco) nada de lo dicho. Qué respuesta más imbécil e inútil la tuya. No sirve para nada. Así que doy por hecho, como el reza el refrán de “quién calla, otorga”, que estás de acuerdo con el Manifiesto. ¿Ahora vas a intentar cargarte el cine también? Qué cruz con el tio garrapata. Pues, hala, principiante, empieza a entender cómo se coge una cámara que hay que tomar decisiones y de eso vas flojo (como media docena de proyectos de cine y video llevo ya, sin contar Barcelona, un año entero sin parar de grabar). Ah, por cierto, una pequeña bofetada más: Ni siquiera vivo en Torrevieja ahora mismo… Claro que he ido a festivales, me he hinchado, pero claro, a los de otro nivel mucho más elevado que a los que vas tú, los tuyos son los espacios que habilitan para que las mamás dejen a los peques. Es lo que pasa al hacer y decir las cosas a boleo y mintiendo: que te llueven… Ciao!!
Si es que aquí no te entienden, princesa. Te miden con el barómetro de Grotowski, Brook y Arrabal y, claro, así no hay quien se aclare. De ahí que a la gente le enfurezca tu arte. Para entender a Bueno hay que mirar de soslayo a Norma Duval: sólo así se concibe su grandeza. Y la denostada Trash también padece la misma enfermedad, simplemente porque el público es incapaz de asimilar el concepto. Dicho concepto es simple: Trash es un homenaje a Super Mario Bros. Los figurantes de derecha a izquierda, las bolsas de basura colgadas para atizarles bien duro y todos los personajes en acción: Mario, Luigi, la tortuga, el champiñón, la princesa y una tubería (os dejo la distribución de personajes, que no lo voy a hacer yo todo.).
No te entienden, Manuel, porque les tienes engañados. Pero yo te he descubierto: eres la quinceañera revientachicles, con textos y guiones guardados en una carpeta forrada de recortes de la SuperPop. Y, claro, lo que puede salir de esa carpeta es difícilmente clasificable. No desesperes, en algún momento todos te tomarán como lo que eres; no estarás tan solo.
De hecho, yo mismo quiero unir fuerzas en tu nuevo periplo por el mundo audiovisual, que no dudo será revolucionario (entre otras transgresiones, una revientachicles hará cine con cámaras de móviles y usará los tonos de banda sonora, ¿verdad?). Aquí tienes unas propuestas:
1. Próximo lanzamiento. Un grupo de amigos adquieren el último álbum de Alex Ubago. Pulsan play. La canción que se saben, la cantan por encima. (al final, y si podéis pagar su caché, sale el propio Ubago y se descubre -traca final- que no se sabe sus canciones)
2. La tensión dramática (adaptación de Crimen y Castigo). Una chica se muerde la lengua mientras intenta quitarse un sujetador. Tras muchas cavilaciones, muere desangrada.
3. Hija de puta confundida. En un teatro se representa Macbeth. Una actriz representa a Lady Macbeth. Cuando la función acaba, se queda en tanga y se pasea entre el público. Al descubrir que en el teatro no te cuelan billetes en el tanga, decide suicidarse.
¿Qué tal? Creo que podrían entrar en el estilo Bueno (pagándome derechos, claro, que te admiro pero no tanto, bitch). Además, tengo un augurio, una profecía, una visión: serás grande en el cine. Tus chicas entienden de tu labor cosmética en la vida y el arte porque han sabido cogerte, como yo. Seguro que tus chicas son de AVON, que quieren extender sus tentáculos al ámbito cinematográfico y, por supuesto, te han elegido como representante. Yo también quiero, Manuel (tienen un gel de chocolate blanco que es una delicia; te duchas y te dan ganas de comerte).
Ahora me asalta una duda: ¿he sido demasiado críptico para ti, querida? ¿No has podido darle todo el sentido al texto? Si es así, lo siento: es que me pierdo cuando me emociono. Lo que sí quiero que quede claro es que tengo ganas de ti. Quiero más. Espero ansioso tus teatralidades, seré el primero en acudir. Jamás he sentido algo así durante una función y necesito más (no riáis, cabrones, que lo digo en serio). Por favor, tenme informado de vuestras andanzas frente a la cámara.
P. D.: En mi ansia, he investigado vuestra página web y he descubierto dos cosas: 1. Estuviste en Jesucristo Superstar (que no riáis, coño, qué gente…), y 2. Tienes una novela escrita llamada La grabadora. Por favor, déjame leerla. Te lo suplico. O en su defecto dime dónde puedo comprarla: pagaré el doble. Y los billetes serán de lentejuelas, que sé que te pueden. No seas arisca y comparte, tacaña.
Esto es muy divertido. Cristian, apuntas muy alto, éste no se entera de nada. Habrá tenido que llamar por teléfono a una pitonisa para que le revelase los secretos de tu texto. Y ni con esas se habrá enterado (si acaso le promete a la pitonisa un papel). Jejeje, a este ritmo al próximo teléfono que va a llamar va a ser al de la Esperanza…
MANUEL ERES UN MENTIROSO. A los festivales que fuimos no nos seleccionaron, tan solo nos presentamos y como no habia otro grupo compuesto por idiotas capaces de pagar un pasatón de billetes de avión y alojamiento para alimentar el ego de su director, te cogian (que no seleccionaban) Y todos los grupos de esos festivales iban pagando por ir. No ha habido ni un premio, ninguno. Si tienes lo que hay que tener y presumes de utilizar tanto, demuestralo. Un titulo en el que dice que has participado en un festival, no es un premio (APRENDE INGLES IDIDOTA).Cualquiera puede ir a esos festivales a los cuales a algunos de ellos no te dejan volver (si quieres aporto pruebas). Tienes razón, no follo tanto como tú, pero es que yo prefiero gastar mi dinero en otras diversiones, y además tengo interés en conservar mi familia. En fín Manuel, que no me arrepiento de haberte conocido, porque en esta vida hay que conocer de todo.